Какие правила беседы с детьми должен знать каждый родитель?Популярный телеведущий и психолог долгие годы занимается изучением внутрисемейных отношений.
Отсутствие зрительного контакта
Детям свойственно увлекаться. При этом, чем меньше ребенок, тем меньше у него объем внимания. Поэтому, если ты решишь сделать замечание ребенку, когда он чем-то занят, тебя просто не услышат. Но не спеши его ругать или наказывать.
Попробуй установить с ним зрительный контакт. Подойди к нему, положи руку на плечо. И вот тогда, когда он будет смотреть тебе в глаза, спокойно повтори свою просьбу.
Два в одном
«Быстренько раздевайся, мой руки и садись за стол», — что не так с этой фразой? Такая цепочка задач, вероятнее всего, тут же ускользнет из внимания ребенка. Если ты хочешь, чтобы ребенок сделал что-то, не нужно сопровождать одну просьбу рядом других рекомендаций.
Лучше озвучивать всё по порядку.Попроси ребенка надеть домашнюю одежду. Когда это будет выполнено, отправь его мыть руки. Только после этого можешь приглашать его за стол. Таким образом ты позволяешь малышу с легкостью вычленить из твоей речи, что же ему нужно сделать.
Помни: одна просьба — одно действие.
Много букв
Замечая неугодное поведение ребенка, родители нередко способны озвучить ему целую тираду. «Петя, сколько раз тебе можно говорить? Перестань прыгать с дивана на кресло. Ты что, забыл, как в прошлый раз упал и разбил себе губу?»Нужно понимать, что дети живут в моменте.
Поэтому, не стоит надеяться, что он посреди веселья вдруг вспомнит о прошлом опыте и прекратит вести себя так, как тебе не нравится.Если ты хочешь, чтобы ребенок прекратил что-то делать, не нужно вспоминать ему о прошлом и многословить. Скажи просто и конкретно: «Не прыгай с дивана на кресло. Ты можешь упасть».
После того, как ты увидела, что он услышал, можно напомнить о том, что было ранее. Но вот тараторить, когда ребенок увлечен чем-то, просто бессмысленно.
Неочевидные просьбы
Часто вместо того, чтобы напрямую ребенка о чём-то попросить, родители озадачивают его вопросами, из которых он якобы должен сделать выводы: «Сколько ты еще будешь ходить растрепанным? Тебе нравится ходить с грязными руками?» Конечно, взрослым понятно, что подразумевается.
Но ребенок не умеет решать эти квесты. Лучше сказать максимально прозрачно: «Заправься. Помой руки». Ты увидишь, что такие прямые указания гораздо эффективнее, чем заумные вопросы.
Запреты-команды
Иногда родители, сами того не понимая, подсказывают ребенку, что нужно сделать. Например, фраза: «Не лезь на дерево», — заставит ребенка обратить внимание на дерево, на которое можно залезть.
Дело в том, что наша психика привыкла визуализировать то, что мы слышим. Потому лучше использовать прямые указания: «Играй на поляне» (не на дереве).
Радио «Свобода»
Нередко дети игнорируют родителей, потому что те, как радио, вещают о чём-то на фоне. Всё, что они делают, это повторяют просьбы и запреты сотнями раз. Однако, чтобы ребенок начал обращать внимание на родителей, он должен понимать, что их просьбы для чего-то нужны.
Попробуй озвучивать свои требования максимум 3 раза. Первый раз убедись, что малыш тебя услышал. Во второй — можешь предупредить его, что будет в случае невыполнения просьбы. А в третий раз вводи санкции, о которых ты говорила ему ранее.
Конечно, тут важно держать баланс, ведь так или иначе ребенок не обязан следовать каждому твоему слову.
Крик
Иногда для того, чтобы добиться от ребенка послушания, родители используют крик. Но у этого метода есть множество недостатков. Во-первых, даже если после крика ребенок выполнит просьбу, он вряд ли поймет, зачем он это сделал. От крика дети обычно теряются и тупо делают, что им сказали.
Во-вторых, ребенок со временем поймет, что всерьез к родителям нужно относиться только тогда, когда они орут. В остальных случаях можно не обращать на них внимания. В-третьих, общаясь так с ребенком, ты показываешь ему, как нужно общаться с тобой.Конечно, в отдельных ситуациях крик уместен. Например, когда тебе нужно выделить свой голос среди других звуков.
Во всех других случаях нужно учиться общаться с ребенком спокойным голосом, используя аргументы и объяснения.
«Жизнь у железной дороги»
Придя в дом к людям, которые живут возле железной дороги, ты каждый раз будешь шарахаться от звуков проезжающего поезда. При этом сами хозяева дома, скорее всего, уже давно не замечают этого шума. Точно так же адаптируется и ребенок к постоянным родительским замечаниям и запретам.
Если дергать его очень часто, долго и по самым мелким поводам, он попросту перестанет реагировать на услышанное. И это вполне нормальный, закономерный механизм вытеснения.Обрати внимание на то, как часто ты пытаешься регламентировать поведение ребенка.
Если ты поняла, что это происходит слишком часто, твоих запретов должно стать гораздо меньше. Просить нужно лишь о том, что принципиально важно.
Вайке созерцатель
- Активность: 145k
- Пол: Женщина
Вайке созерцатель
10 причин, по которым дети не слышат своих родителей. Что делать, если ребёнок вас игнорирует?
Ребёнок не выполняет ваших просьб и снова вынуждает вас применять крайние меры? Вы выходите из себя, кричите и наказываете его, но… результата это не приносит.
Вам кажется, что ребёнок не делает никаких выводов и просто действует вам назло. На самом деле поведение ребёнка говорит о том, что ошибки допускаете именно вы.
И сегодня вы узнаете о том, почему дети в возрасте от 3 до 11 лет часто не слышат родителей, и научитесь правильно вести себя в таких ситуациях.
Ошибка 1: Отсутствие зрительного контакта
Ситуация: малыш сосредоточенно лепит что-то из пластилина, собирает конструктор или увлечённо смотрит мультики. Стоя на пороге детской, вы зовёте его обедать и тут же уходите.
Через время повторяете просьбу, но уже повышенным тоном, находясь на кухне. Ребёнок всё равно не приходит, и тогда вы как фурия влетаете в детскую и начинаете кричать. Ребёнок удивлённо смотрит на вас.
Только сейчас он услышал вашу просьбу впервые.
Ошибка: чем младше ребёнок, тем меньше у него объём внимания. Увлечённый игрой ребёнок просто не слышит, когда к нему обращаются родители.
Совет: подойдите близко, положите руку на плечо ребёнка и позовите его по имени. Имя человека — это универсальный ключ, который активирует его внимание. Когда ребёнок обернётся и посмотрит вам в глаза, спокойным голосом повторите свою просьбу. Зрительный контакт — очень сильная вещь. Старайтесь использовать эту силу во благо.
Также читайте: Как правильно наказывать ребенка
Ошибка 2: Крик
Ситуация: продолжение предыдущей. Ребёнок с трудом отрывается от своих занятий, а тут вы возмущённо кричите: «Немедленно иди есть, сколько можно звать!». Первое его желание будет — не выполнить вашу просьбу, а спрятаться куда-нибудь подальше. Если он и уловит смысл требования, то выполнит его скорее от страха.
Ошибка: когда вы общаетесь с ребёнком при помощи крика, происходит следующее:
- ребёнок теряется и не понимает, что от него требуют и зачем это нужно выполнять. Он сделает то, что вы хотите, но ничего из этого не запомнит. И в следующий раз повторит ту же ошибку, а вам снова придётся кричать;
- ребёнок перестанет воспринимать вас всерьёз, если вы говорите спокойным тоном. До тех пор, пока вы не повышаете голос, вас можно игнорировать;
- ребёнок начинает общаться с вами аналогично. Пока он маленький, ваш крик действует, потому что звучит для него угрожающе. Как только он подрастёт, крик перестанет работать.
Совет: крик оправдан в том случае, если вы хотите позвать ребёнка и выделиться на фоне общего шума. В остальных случаях учитесь доносить вашу точку зрения по-другому.
Заявите о своей позиции спокойным голосом и обязательно аргументируйте свою просьбу. Эти доводы должны быть убедительными для ребёнка, чтобы заставить его обратить внимание на ваши слова. Например: «Пора обедать.
Если ты сейчас не поешь, у тебя не будет сил, чтобы гулять до самого вечера на площадке».
Ошибка 3: Немедленная реакция
Ситуация: вы гуляете на детской площадке. Ребёнок разыгрался, но вы понимаете, что уже пора идти домой. Вы ждёте до последнего, потом хватаете его за руку на бегу и объявляете, что прямо сейчас вы уходите. Ребёнок кивнул и… побежал играть дальше. Через время вы повторяете требование, но малыш предпочитает не реагировать на него и продолжает играть.
Ошибка: вы ждёте немедленной реакции на ваши слова. Но психологи утверждают, что дети воспринимают информацию через несколько секунд.
Совет: не ждите незамедлительной реакции и послушания. Дайте ребёнку время, чтобы осмыслить ваши слова и отреагировать на них. Предупредите о своих действиях заранее. Например: «Через 15 минут мы пойдём домой. За это время ты успеешь ещё десять раз скатиться с горки, покататься на качелях и попрощаться с детками».
Узнайте, что нужно делать чтобы ребёнок вас СЛЫШАЛ и СЛУШАЛ — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».
Ошибка 4: Длинная цепочка действий
Ситуация: вы собираетесь на прогулку и говорите малышу: «Бери с собой игрушки, одевайся и обувайся». Пока ребёнок будет думать, что выбрать — лопатку или машинку, он забудет о том, что нужно надеть свитер и взять перчатки. И вот он растерянно мечется по квартире, а вы в это время громко возмущаетесь его бестолковости.
Ошибка: вы формируете для ребёнка цепочку последовательных действий, некоторые звенья которой могут выпасть из его внимания. Для вас очевидно, что именно в таком порядке нужно собираться на улицу. Ребёнку сложно запомнить и правильно выполнить эту последовательность. Его внимание сосредоточено на чём-то одном.
Совет: давайте рекомендации поочерёдно и следите за выполнением каждой из них. Запомните: одна просьба — одно действие. Например: «Выбери игрушки и сложи их в рюкзак», и только после этого приступаете к одеванию.
Ошибка 5: Много букв
Ситуация: вы на секунду отвлеклись, и ребёнок залез на самый высокий турник на детской площадке. Вы бросаетесь к нему и на одном дыхании выдаёте что-то типа: «Ну-ка немедленно слезь с этого турника, ты разве не помнишь, как в прошлый раз упал и сломал себе руку? Опять хочешь покалечиться?!»
Ошибка: ребёнок ничего не поймёт из вашей многословной эмоциональной тирады. Скорее всего он выполнит требование потому, что испугается вашего тона и выражения лица. У детей короткая память, они живут в моменте. И в мгновение радости и веселья ребёнок вообще не вспомнит о прошлом негативном опыте и не сможет оценить последствия.
Совет: не будьте многословными, говорите кратко и по делу. Требование, которое вы хотите донести до ребёнка, должно быть лаконичным и понятным. Скажите: «Слезь, пожалуйста, с турника. Ты можешь упасть». Когда ребёнок вас услышал и выполнил просьбу, можете напомнить о том, что было раньше, чтобы предостеречь его от печальных последствий.
Ошибка 6: Неочевидные просьбы
Ситуация: выходной день, ребёнок с удовольствием ест печеньки и смотрит мультфильм.
И тут вы озадачиваете его странными вопросами: «Ты сегодня собираешься заправлять постель? Может, пора расчесаться и переодеть пижаму?».
Ребёнок привычно игнорирует или вовсе выдаёт: «Не собираюсь, меня всё устраивает», и продолжает заниматься своими делами. В этом случае у вас даже причины не будет, чтобы заставить его выполнить ваши требования.
Ошибка: с помощью подобных вопросов вы намекаете ребёнку, что недовольны его поведением или внешним видом. Но задавать их не стоит, потому что ребёнок просто не уловит их тайный посыл.
Совет: Будьте максимально конкретны и прямо попросите ребёнка сделать то или иное действие. Лучше, если вы предоставите ему право выбора в рамках этого задания. Например: «Пора застелить кровать. Ты сделаешь это сейчас или после мультфильма?»
Ошибка 7: Коварная частица «НЕ»
Ситуация: ребёнок гуляет во дворе под вашим присмотром. Вы заранее предостерегаете его: «Не вздумай лезть на дерево!». И уже буквально через пять минут ребёнок сидит на том самом дереве. «Опять не послушался, ну что за несносный ребёнок!», — сокрушаетесь вы и начинаете ругаться и причитать.
Ошибка: дело в том, что до вашей фразы ребёнок в принципе не рассматривал дерево как объект для лазания. Но психика человека устроена таким образом: мы визуализируем то, о чём слышим.
Некоторые ваши запреты могут обратить внимание ребёнка на вещи и ситуации, которые без вашей подсказки остались бы незамеченными. Когда вы просите ребёнка что-то НЕ делать, он должен представить это действие в воображении, а потом запретить себе это делать.
И в этот момент ребёнок может не удержаться и таки попробовать сделать это.
Совет: старайтесь формировать любые просьбы без частицы НЕ, используя прямые указания к действию. Например: «Играй в песочнице, собирай орехи под деревом» и т.д. Когда вы фокусируете внимание ребёнка на своей просьбе, ему гораздо легче её выполнить.
Ошибка 8: Отсутствие наказания
Ситуация: вы приходите с работы уставшая и просите ребёнка помыть посуду. Ребёнок говорит «Щас» и продолжает заниматься своими делами. Спустя полчаса вы повторяете просьбу и слышите в ответ то же самое. Попросив ребёнка о помощи в третий раз и не дождавшись её, вы молча идёте мыть посуду сами.
Ошибка: ребёнок привык к вашим просьбам, прослушивает их в фоновом режиме и не торопится выполнять. Просто он знает, что дальше просьб или запретов обычно дело не идёт и за непослушание не последует никакого наказания. Если ребёнок игнорирует ваши просьбы постоянно, это значит, что вы не сформировали должного уважения к вашим словам.
Совет: приучите ребёнка к тому, что ваши просьбы важны и обязательны к выполнению. Просите ребёнка что-то выполнить максимум три раза.
В первый раз озвучьте вашу просьбу и убедитесь, что ребёнок её услышал. Во второй раз напомните, что просите уже дважды.
И предупредите, что невыполнение просьбы повлечёт санкции за невнимательное отношение к вашим словам. В третий раз просьба уже сопровождается санкциями.
Не можете придумать наказание? Попробуйте другой метод: переложите ответственность за выполненное или невыполненное поручение на плечи ребёнка. Например: «У тебя есть полчаса, чтобы собраться в школу. Через полчаса мы выходим из дома, и если ты что-нибудь забудешь, то сам объяснишь это учителю». Таким образом вы дадите ребёнку прочувствовать последствия непослушания на себе.
Ошибка 9: Избыточные запреты
Ситуация: вы с семьёй пришли в кафе, расположились и сделали заказ. Ребёнок получил свою тарелку и приступил к еде. И тут началось: «Не облизывай пальцы!», «Нельзя есть столько пиццы за раз!», «Не клади локти на стол!», «Не бери столько салфеток!», «Не хватай меню, ты всё равно читать не умеешь!», «Не подбирай еду с пола!» и прочее.
Ошибка: когда замечания идут непрерывным потоком, они превращаются для ребёнка в «белый шум». Механизм вытеснения срабатывает таким образом, что ребёнок не воспринимает всерьёз очередной запрет, который слышит регулярно.
Совет: обратите внимание на количество ваших запретов. Если вы хотите, чтобы ребёнок серьёзно относился к ним, уменьшите их количество в разы. Запрещайте только то, что на самом деле принципиально и важно.
Рассмотрите ваши замечания с точки зрения здравого смысла. Оценивайте их с позиции «что из этого я могу разрешить, чтобы никому не причинить вреда». Пусть на пять ваших одобрений приходится только один запрет. Например:
- «Да, ты можешь облизывать пальцы, только руки перед этим нужно тщательно помыть»
- «Да, можно съесть третий кусочек пиццы, только придётся обойтись без сладкого»
- «Да, клади локти на стол, если тебе так удобно. Только следи, чтобы не столкнуть чужую чашку или тарелку со стола»
- «Да, бери столько салфеток, сколько тебе необходимо»
- «Да, возьми посмотреть меню, оно для того и лежит на столе»
- «Нет, подбирать еду с пола нельзя. Ты ведь не хочешь заболеть и потом долго лечиться»
Ошибка 10: Родители не слышат детей
Ситуация: ребёнок вам о чём-то увлечённо рассказывает, задаёт вопросы и ждёт вашего совета или одобрения. Вы же в это время что-то ищете в сумке, листаете ленту новостей или думаете о своём. И вот, когда ребёнок закончил рассказ и ждёт вашей реакции, вы поднимаете взгляд и говорите: «Что? Повтори, пожалуйста, я не слышал(а)».
Ошибка: дети учатся у родителей всему, в том числе и мастерству коммуникации. Если вы сами не умеете слушать и слышать, уважать мнение собеседника, как вы можете научить этому ребёнка? В конце концов он начнёт обращаться с вами аналогично: игнорировать ваши слова, отмахиваться от просьб и не интересоваться вашей жизнью.
Совет:
отложите все дела и внимательно выслушайте ребёнка. Если не получается всё бросить немедленно, скажите, что будете готовы слушать через пять (десять, пятнадцать) минут. Не торопите ребёнка, не перебивайте и не обесценивайте его проблемы. Ведите диалог: задавайте вопросы, выслушивайте ответы. Дайте совет, если требуется, и найдите, за что похвалить, это очень важно для малыша.
Хотите узнать больльше об истинных потребностях совего ребёнка, чтобы ваши отношения с ним стали лучше? Регистрируйтесь на бесплатный онлайн интенсив Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок.
Бесплатный онлайн интенсив
от 0 до 11 лет
ТРИ ДНЯ
КОТОРЫЕ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕВЕРНУТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
Зарегистрироваться
Главный совет
Эти ошибки будут повторяться снова и снова, а советы не дадут результата, если у вас нет доверительных отношений с ребёнком. У детей и родителей часто диаметрально противоположные взгляды на ситуацию. Это и становится основной причиной частых конфликтов.
Родители считают, что критикуют ребёнка обоснованно. Но ребёнок живёт с мыслью, что он постоянно поступает плохо, совершает ошибки и способен вызвать только недовольство родителей.
Постепенно все их слова начинают восприниматься как придирки, а сами родители становятся врагами.
Проанализируйте своё поведение и задайте себе вопросы:
- Проявляете ли вы уважение к личности ребёнка?
- Предоставляете ли вы ему право самостоятельно принимать решения и нести ответственность за них?
- Как часто ваша критика в адрес ребёнка носит резкую эмоциональную окраску?
- Как часто вы критикуете и обесцениваете занятия, которые приносят ему удовольствие и важны для него?
- Как вас воспринимает ребёнок: вечно недовольным и возмущённым противником или союзником, который всегда защитит и поддержит?
- Знает ли ребёнок, что вы на его стороне и готовы всегда прийти на помощь?
- Будете ли вы сами выполнять требования, пожелания и просьбы человека, от которого исходит один негатив?
Честные ответы на эти вопросы помогут вам найти и устранить ошибки в общении с ребёнком. Когда ребёнок будет видеть в вас союзника, он более внимательно начнёт прислушиваться к вашим словам.
*****
Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят. Подавайте личный пример партнёрства и взаимодействия. Учитесь договариваться и приводить разумные аргументы в поддержку своей позиции. Это станет основой ваших отношений, а вы будете здравомыслящим родителем, который в первую очередь думает об интересах ребёнка.
Современные дети совсем другие, они не такие какими были мы. Именно поэтому к ним нужен особый поход и более современные методики воспитания. Узнайте об этих методиках на бесплатном мастер-класса Дмитрия Карпачёва о детской возрастной психологии. Регистрируйтесь прямо сейчас по ссылке.
Почему дети нас не слышат и не хотят слышать
Если говорить в целом, то тема воспитания, это так называемая борьба за уши.
Мы всегда настроены на то, чтобы нас услышали, и не просто услышали звук, а восприняли нашу информацию и были готовы к ней прислушаться, что–то изменить в своем поведении.
Но часто родители сталкиваются с тем, что дети действительно их не слушают, не слушают в общем или делают вид, что слышат, но потом ничего не происходит, то есть они никаким образом не меняют своё поведение.
Очень хочется, чтобы сегодня мы посмотрели на те факторы, которые влияют на этот процесс и задумались, как мы можем, как взрослые, помочь нашему ребёнку услышать то доброе, то хорошее, то светлое, которое мы, как родители, хотим ему донести.
Родители – пример для ребёнка
Дети воспитываются не только словами, они в большей степени воспитываются образами. Они перенимают образ поведения родителей, близких людей, учителей, одноклассников, друзей. Но, конечно же, родители больше всего влияют на те образы, которые ребёнок формирует в себе и те образы, которые формируют наших детей, как личность.
В большей степени это касается способности человека слышать, а в первую очередь слушать.
Так называемое «осознанное слушание», когда мы, слушая человека напротив, не просто слышим информацию и параллельно формируем свой ответ, а способны до конца сконцентрироваться на собеседнике, понять, что он нам говорить, и, возможно, даже если мы не совсем согласны, иметь возможность увидеть причину, почему нам человек это говорит, взять для себя что – то самое лучшее из того что он нам сказал. На основании уже полной информации и полной картинки сформировать свой ответ, свой поведение.
Первый и основной пример детям, как важно слушать и слышать другого, конечно же даём мы с вами.
Поэтому если у ребёнка перед глазами нет примера в семье, где родители тоже кого – то слушают (старших, например), как они просят совета, как они воспринимают сказанные слова, критику, замечания друг друга.
Важно увидеть как родители это воспринимают: в штыки и огрызаются или как мы способны услышать собеседника, с уважением отнестись к сказанной информации, слушаем ли мы в принципе кого – то, продолжаем ли мы процесс самообразования, прислушиваемся ли мы к советам наших знакомых, есть ли у нас авторитеты в жизни.
Потому что если в семье существует такой образ, такая динамика отношений, когда мы огрызаемся и каждый сказанный совет, замечание воспринимаются в штыки, когда родители не формируются сами, не продолжают развиваться как личность, а находятся в позиции « Я – единственный, кто прав», то естественным образом у ребёнка, который больше всего на свете хочет подражать взрослым, будет пример того, что взрослые никого не слушают, они поступают так как считают нужным. «А зачем я должен кого – то слушать? Я тоже хочу никого не слушать, я буду как взрослый, я буду делать так, как мне кажется правильным, ведь я не вижу примера, как мама слушает папу или папа прислушивается к маме».
Дети будут фактически полностью повторять за нами, что они видят по отношению к друзьям, к соседям, друг к другу, к бабушкам, к дедушкам. Это является основной причиной и основным образом, который мы можем дать детям, в надежде, что они тоже будут прислушиваться к нам, будут не перебивать нас и будут способны не только слушать, но и слышать.
Слышите ли вы своего ребёнка
Второй момент, который естественным образом вытекает из первого, это пример того, как мы сами относимся к ребёнку: слушаем ли мы его до конца, интересуемся ли мы, почему он этого хочет, что стоит за его желанием, за его протестом, выслушиваем ли мы его точку зрения, даем ли мы нашим детям высказывать свою позицию или мы их перебиваем и настаиваем на своём: “Как я сказала так и будет! Ты не имеешь права голоса! Ты будешь делать как я сказал(ла).”
А может в нашей семье всё таки есть правило, что ты можешь сказать «нет», но последнее слово будет за нами. Я внимательно выслушаю твою позицию и мы будем искать компромисс.
Сформированы ли у нас отношения с детьми в диалоге, а не в авторитарном режиме, когда мы общаемся, как очень близкие доверительные друзья. С той лишь разницей, что на данном этапе я – старший друг, и я несу за тебя ответственность.
Поэтому, конечно, невозможно ожидать, что если мы ребёнку всё время закрываем рот, если мы проявляем неуважение по отношению к ребёнку, то он будет нас слушать.
Конечно же, отсюда выходит следующий пункт.
Если мы грубо общаемся, если мы не уважаем собеседника напротив, конкретно нашего ребёнка как личность, то вряд ли у него будет желание прислушиваться к нам и всерьёз воспринимать нашу информацию.
Правда ведь, если кто-то нам грубит, если кто-то с нами не вежлив, если с нами сначала грубо и авторитарно разговаривает, а потом по-хорошему начинает, то вряд ли мы будем с уважением и с желанием слушать собеседника.
Как вы относитесь к своему ребёнку
Здесь очень важно посмотреть, как мы относимся к своему ребёнку, как к недовзрослому, к недочеловеку или мы относимся к нему как самому уважаемому и важному человеку в нашей жизни? Даём ли ему пример уважительных отношений? И тогда естественным образом мы можем ожидать, что ребенок воспримет этот образ и будет уважительно относиться к нам.
Это ничего общего не имеет с тем, когда мы изо всех сил сдерживаем негатив, когда у нас эмоции бурлят, а мы тем не менее говорим выдыхая: “Родной, пожалуйста, пойди сделай то-то или то-то…”.
Потому что эта фальшь – полное несоответствие, она будет слышна.
Мы можем сказать о своем недовольстве, мы можем сказать что нам сейчас очень неприятно, но важно, чтобы мы не забывались, чтобы мы помнили, что не можем унижать человека напротив.
Нам важно подбирать формулировку, как мы это говорим. Если мы вышли из себя, нам важно восстановить справедливость. Если я ошибся, если я вспылил, совершил ошибку, (мы ведь тоже живые), я подойду и попрошу прощения, я дам тебе понять что это неправильно. Или я покажу тебе своими действиями, что я не хотел так поступить.
Отношения на равных
Отношения по – дружески, без передачи каких – то негативных эмоций, а с уважением. Иначе послушание приходит через страх и, конечно же ни о каком уважении, ни о каком желании в дальнейшем поинтересоваться, что считает родитель, речь не идёт.
Завышенные ожидания
У многих родителей есть ожидание, что дети должны слушаться сами по себе, от того что они дети. В любой момент, в любой ситуации, в любом состоянии, как только я решил тебя поучить, как только я решил тебе рассказать, что такое «хорошо», а что такое «плохо» – ты должен быть готовым меня выслушать.
При этом мы часто не учитываем, что для того чтобы мы могли донести информацию ребенку, нам очень важно учитывать время, место и обстоятельства. И для детей это тоже важно.
У ребёнка тоже может быть плохое настроение, он может болеть, он может придти со школы и только сейчас переживать какой-то огромный экзамен, или испытывать стресс в отношениях, или сейчас может произойти какой-то скандал на какой-то почве, он может хотеть чего-то очень сильно, испытывать негативные эмоции.
И явно, что сейчас он не настроен, для того чтобы раскрыться, внимательно нас послушать, воспринять нашу информацию спокойно и что – то изменить. И тогда нам родителям нужно уметь брать паузу.
- Когда мы не отказываемся от своей позиции, но мы даём возможность человеку получить необходимое состояние, успокоиться и успокоиться самим – привести в порядок “время”, “место”, “обстоятельства” для того чтобы мы были услышаны.
- Ничего страшного нет, если будет какая-то ситуация и мы оставим её сейчас такой какая она есть на более лучшее время.
- Мы можем начать разговор с того, какие у нас хорошие отношения и подготовить время, место и обстоятельства, сказать что – то приятное, начать разговор в форме совета, спросить его мнения.
Если ребёнок совсем маленький, то здесь нет места нравоучениям, мы просто говорим чёткими фразами, о том, что так нельзя. Нужно, чтобы у ребёнка возникла ценность отношений, только через ценность у ребёнка может возникнуть готовность воспринимать информацию.
Очень важно понимать, что какими мы бы не были хорошими, какая бы не была выстроена гармоничная система взаимоотношений в семье, дети всё равно будут бунтовать, у них будут негативные эмоции, они будут иногда грубить, иногда огрызаться, говорить что – то неприятное. Наша задача в этот момент – это не впадать в панику, а верить, что ваш ребёнок хороший и прекрасный человек и показать пример, как выходить из таких ситуаций.
В этот момент и происходит процесс образования, когда ребёнок меняет своё отношение, когда он слышит и понимает нас. Для того чтобы так себя повести, нужно выйти из авторитарной позиции, позиции, что ты снизу, а я сверху.
Нужно войти в позицию, что я помогаю тебе и желаю только добра. Нужно не забывать, что в любом конфликте важно понимать, для чего ты хочешь сейчас сказать те или иные вещи, чего ты хочешь добиться.
Наша задача, как старшего найти ключ к младшему.
Ребёнку должно быть интересно
В независимости от того, что сказали папа или мама, ребёнок должен уже смотреть, открыв рот. Мы должны найти с ребёнком общие темы. От нас не должна быть только критика и замечания, иначе наши слова станут для него просто фоном, когда мы будем говорить, чтобы просто сказать.
Важно посмотреть, общаюсь ли я сейчас с ребёнком на темы для его возраста. Нельзя говорить лишь на абстрактные темы, это нельзя назвать полноценным общением. Общение происходит, когда мы раскрываем друг другу что – то важное и ценное. Важна искренность и честность.
Только создав такую атмосферу, мы сможем получить желаемый результат.
Достаточно, чтобы один член семьи стал себя так вести, потому что хорошее всегда что – то притягивает. Если нам понравится та роль человека, который не хамит и не грубит, то наши дети будут больше слушать и слышать нас. В нашей семье будет больше мира и счастья.
7 причин почему дети не слышат родителей с первого раза, как это исправить
почему дети не слышат родителей с первого разапочему дети не слышат родителей с первого раза
Бывает что ребёнку 100 раз надо повторять пока не крикнешь до него не доходит. Знакомая ситуация? Разберём 7 причин почему так бывает. И что делать чтоб наши дети нас слышали.
1 причина
Нет зрительного контакта. Детям свойственно увлекаться и чем младше ребенок тем меньше у него свободного внимания. Поэтому, дети увлечённые игрой попросту не слышат родителей. В прямом смысле этого слова не слышат.
И если вы обращаетесь к своему ребенку который чем-то занят и он вас не слышит. То перед тем как наказывать его или ругать. Просто подойдите к нему, прикоснитесь и когда он посмотрит на вас тогда и повторите свою просьбу.
2 причина
Вы обращаясь к ребёнку перечисляете целый ряд действий. Например, когда говорите, так давай быстренько раздевайся мой руки и садись за стол. При этом все они не задерживаются в его внимании.
Если вы хотите чтобы ваш ребенок сел за стол, то не надо эту просьбу сопровождать с другими. Вы либо сразу ему скажете сядь за стол. Либо в начале скажите пойди переоденься в домашнюю одежду.
После того как вы увидите что он переоделся, отправьте его вымыть руки, и после того как он вымыл руки, пригласите его за стол.
Ребёнку легче будет понимать когда одна просьба будет обозначать одно действие.
3 причина
Не говорите много. Часто родители видя плохое поведение ребенка выходят из себя и выкрикивать целые тирады. — «Сколько раз тебе можно говорить, прекращай лазить по забору, ты что забыл как упал и разбил голову? Опять хочешь себя поколечить?»
Конечно вы беспокоитесь. Но что вы хотите ему этим сказать?
Тут важно, во первых понимать что дети живут в моменте здесь и сейчас. И поэтому, то что вы его отправляете к какому-то прошлому опыту о котором ребёнок должен помнить именно сейчас). В тот момент, когда он чувствуя себя каким то супер героем лазит по забору.
Почему вы думаете что он сейчас вспомнит об том что было раньше, и сопоставит тем что происходит сейчас. Так не будет).
Если вы хотите чтоб ребенок перестал что то делать не надо ему вспоминать то что было. Конкретно ему скажете: — Не лазь по забору, ты можешь упасть. А уже после того как вы увидели что он вас услышал. можно напомнить о том что было раньше.
4 причина
Непонятная просьба. Это когда вместо того чтобы напрямую о чем-то ребенка попросить родители задают вопросы, из которого он должен сделать какие-то выводы. Например: — Тебе что нравится ходить с грязными щеками? Почему у тебя торчит майка?
Нам взрослым понятно что под этими вопросами имеется в виду. Родителям не нравится что ребенок растрепанный, что у него испачканные щёки. Ну а понимает ли это ребёнок? Зачем вы задаёте головоломки? Если вы можете сказать напрямую: — Заправься. Вымой лицо.
А если вы у него спрашиваете: — Тебе что нравится ходить в таком виде? А он вам ответит ДА. Тогда вообще непонятно почему вы его заставляете что-то делать. Поэтому если вы хотите чтобы ваш ребенок что-то сделал не надо задавать вопросы в которых где от между строк он должен понять что вы от него хотите. Скажите ему об этом прямо, что надо сделать.
5 причина
Вредные запреты. Иногда, родители сами того не понимая, подсказывают ребенку «что нужно делать.» Например фраза, не лезть в бассейн. Может обратить внимание ребенка на то что тут есть бассейн в который можно залезть. По сути вы тем самым подсказываете ребенку «что нужно делать.»
Наша психика устроена так, что то что мы слышим, это и визуализируем. Например. Что вы себе представляете когда слышите фразу, не бегущий человек? Несмотря на то что сказано, что человек НЕ БЕГУЩИЙ, он у вас в восприятии всё таки немножко но бежал.
Так устроено наше мышление. Мы сначала должны представить ситуацию соответствующую слову бегущий и только потом применить к ней частицу НЕ и представить человека который делает что-то, но не бежит. Все запреты с частицей НЕ вызывают обратное действие.
И с детьми тоже. Когда вы просите ребенка что-то не делать, он должен себе это в голове визуализировать не лезть в бассейн.
И для того чтобы не лезть в бассейн он должен представить себе как он уже там, а потом себе это запретить.
А в тот момент когда он себе это будет представлять во первых это может оказаться очень интересным, а во-вторых он может это представить и сразу сделать и не успеть себе это запретить.
Поэтому любые просьбы лучше оформлять без частицы НЕ, используя прямые указания к действию. Играй на детской площадке. Так вы фокусируете внимание ребенка максимально однозначно и ему будет просто эту просьбу выполнить.
6 причина
Вы где то там о чём то говорите, а они не обращают внимания. Причина такого отношения к родителям, заключается в том что все их родительские запреты все их просьбы они никогда не идут дальше просьб и запретов.
Максимум что делают родители они просто повторяют своё обращение много раз и ребенок не сталкивается ни с какими наказаниями, понимает что родители там о чем то говорят и можно не обращать на них внимание.
Если вы хотите, чтобы к вашим словам относились лучше чем словам которые ребенок слышит по радио.
Применяйте следующий принцип. Обращайтесь к ребёнку максимум три раза. Первый раз вы его о чем-то просите и если он не обращает на вас внимание вы к нему подходите и убеждаетесь в том что он вас услышал. Повторяете свою просьбу.
Второй раз вы его о чем-то просите уже предупреждая что это вторая просьба и если вы попросите его третий раз то будут какие-то наказания за невнимательное отношение к вашим словам.
И вот третья просьба она уже должна сопровождаться обещанным наказанием. Ребенок должен понимать, что если вы его о чем-то просите это не просто так. Если вы просите он должен это сделать. Потому что вы сделаете все чтобы он выполнил ваше требование.
Тут конечно же не стоит перегибать с просьбами. Некоторые родители считают что любое их слово это закон, который ребенок моментально должен выполнять. В ответ на частые попытки управлять его поведением он скорее всего начнёт сопротивляться. Поэтому, если вы что-то от ребенка требует это должно быть чем-то важным, и это должно быть однозначно сделано.
Если вы замечаете за собой привычку повторять это по 5 по 10 раз то проблемы не в ребенке. Проблема в том, что вы не сформировали у него должного уважения к вашим словам. Позволяя ему их игнорировать. Озвучивайте свои требования максимум три раза.
7 причина
Вы кричите на детей? Иногда родители для того чтобы добиться от ребенка послушания кричат на него. Считая это чуть ли не единственным способом коммуникации с ребенком. Еть минимум три причины почему так делать не надо.
Первое. Вполне возможно ребенок сделает то о чем вы его попросили, но вряд ли он будет понимать что происходит. Очень часто в момент крика, дети просто теряются, и они тупо делают то о чем вы говорите ключевое здесь слово ТУПО. Они не понимают не осознают не отдают себе отчёт в том почему это нужно сделать. И очень часто потом, на них нужно
будет кричать еще раз потому что они так и не поняли, что же в тот момент они делали. Вы себя вспомните в те моменты когда на вас кто-то грозный очень так серьезно орёт. Некоторые взрослые люди в эти моменты просто теряются. Что говорить о детях.
Второе. Со временем ребенок понимает что к родителям нужно всерьёз относиться только тогда когда они орут. Если родитель говорит что-то спокойным голосом это можно игнорировать. Вот будет орать тогда я к нему и прислушаюсь.
Вы хотите так общаться со своим ребенком? Если нет, тогда меняйте привычку. Учитесь быть понятными, не только с помощью криков.
Третье. Общаясь так с ребенком вы показываете ему как нужно общаться с вами если вы можете на него кричать если вы с помощью крика пытаетесь донести свою точку зрения и это для вас единственный аргумент то однозначно чуть позже, он именно так будет общаться с вами и это будет его аргумент. Крик и повышение на вас голоса. Хотите вы этого? Вряд ли.
И ещё, вы должны понимать что крик работает пока ребёнок маленький. Пока ваш крик звучит для него очень грозно но в подростковом возрасте когда ребенок будет в одной с вами весовой категории кричать на него уже будет не очень эффективно можно получить такой же отпор.
Хочу добавить, важно чтобы вы точно знали и понимали, можно и нужно вашему ребёнку, а что нет. Вам необходимо разбираться в нюансах детской психологии.
Если вас интересуют эти и другие вопросы связанные с детьми.
Рекомендую подписаться на мой канал поставить конечно же лайк)
Поделитесь своими мыслями, что вы думаете по поводу, какие могут быть еще причины из-за которых дети игнорируют собственных родителей.
Оставить комментарий